轉身

更新時間:2018-03-19 12:30:04 來源：qugla.com 編輯：本站編輯　已被瀏覽次查看評論

蒼茫天地間，我不過打了一會兒盹，兒子就串成了半小伙子。他一大早起來把自己弄齊整后，開始催我：“媽媽你快點好不好？今天是我第一天進中學，不能遲到！”
我猛然停止拖地，這句話仿佛我才剛剛說過，不，是在昨天，不，是很久以前的某一天。不管什么時候，我肯定也是這樣說的，不過是對父親。我一轉身就看到了我自己。
啊，不不，太倉促了，太快了，他昨天還是一個咿呀學語、小臉上還拖著綠鼻涕的嬰兒呀。他向我奔過來，趔趄著，兩臂舒展開，晶亮的眸眼里滿是鷹的勇氣。他向我靠過來，一步比一步近，一聲童稚的“媽媽”落地，他到達我的懷里，小小的成功讓他喜不自禁。
逐漸，他的腳步穩(wěn)健了，然后有太多的因素他開始離開我，一步比一步遠。他上幼兒園，上小學。如今，他竟然要上中學了。他那么急著要到新的天地里去，那么急著要離開我，那么急著，急著自己長大。
是的，十二歲的兒子他要自己長大。當我以自己的經(jīng)歷與經(jīng)驗傳教他時，他居然鄭重其事地對我說：一個人要有自己的思想和選擇。他甚至會說：一個人如果沒有對手，就不會看到自己的缺點。他還說：媽媽，請你不要再嘮嘮叨叨，你的那一套已經(jīng)過時了。我知道我該怎么做！
“可媽媽怕你摔跤，怕你被對手打倒，怕你爬不起來，怕你……”這些都成為我的禁言。十二歲的孩子說出這樣深刻的話，或許他真的長大了，真的可以脫離母親的庇護了。
對著決然毅然離開我的孩子，我莫名難過。我和這個孩子之間，仿佛在經(jīng)歷某種輪回。我站在兩端，走得越遠，越容易陷入回憶的深淵——那些生命中隱秘而真實的根基。
從小，對于學習，我都沒有自然而成的興趣。望子成龍的父親因此時刻手舞鞭子，看得見的，看不見的，恨不能替我奔跑。小學五年級時他許諾：如果我考了前三名，就把我轉到離家三十多里的熱市溫泉小學。父親認為，不僅那所學校的體育老師是我們的遠方親戚，那里的教學也不錯。我不關心這些，但竟然對此神之以往。只為，我要脫離父親的鞭子自己長大。第三名，我如愿棄家而去。
父親扛著自制的大木箱送我，他忙前忙后，我則躲在角落里無所思。因為他不停地拿鞭子逼我前進，我和他，和另一個不熟悉的自己，是生命的兩岸，此岸和彼岸，我們從未相通。我甚至不清楚自己要什么。
自己成長，是我生命中一條彎曲的老柏油路，通至學校的破爛處。我不愿走讀于十多里之外的親戚家，我敏銳的眼睛看到了不多也不真的熱情。所以，十二歲的我獨自住在親戚堆滿體育器材的宿舍里。雖然父親給了我一個星期的食餐費和零花錢，可不管我怎么計劃著用，我總缺那回家的五毛錢車費。很多個周末我孤零零地呆在學校看書。學校不開餐，我就從周圍找干柴自己煮飯，然后就著從家里帶來的霉干菜，吞咽不是生就是糊的米飯。但我最害怕的還是晚上凄厲的貓頭鷹叫，一陣接一陣，嚇得我蜷成一團不敢哭。
孤獨。憂郁。恐懼。我跟父親說我要回家。父親不理會，說人不吃苦就不能成材。我稀里糊涂地小學畢業(yè)。稀里糊涂地又以同樣的心境在那里讀完初一。不是讀書，是身不由己地把自己陷入一片盲區(qū)，深刻強烈得像我累累的懷鄉(xiāng)病，一個不應該由十幾歲的小女孩來承受的病?？蓻]有人懂。
初二時，我無論如何也不肯去熱市，連衣物都不要了。父親一氣之下又揮起了鞭子，他的怒其不爭剝離著我的自尊和驕傲。我癱軟在地上，像一只剪斷翅膀的蒼蠅，獨自聽取嗡嗡的嘶鳴。
轉回家鄉(xiāng)中學，我誓定創(chuàng)造一個全新的我。因為我發(fā)現(xiàn)，我同時還是父親的翅膀。
可一次一次，我葬送著父親的希望。新環(huán)境里，太多東西紛至沓來，疏離，譏諷，抑郁，封閉，懈怠，它們時時像小山壓在我原本脆弱的心上，而我，又不懂排遣這些東西，更不懂使自己堅強。隱蔽處，我撕扯這些羽毛，想長一些新的羽毛，都只為一個起飛的姿勢。
我一直是想飛的，我知道我能飛。可校園，成了我的囚籠。我躲起來寫小說，在虛幻的世界里給自己力量和翅膀，勇氣和決心。一口氣我寫了兩本。我在這兩本小說里做自己，飄然而飄逸。
夢未醒，霜已侵。老師繳走了其中一本小說，并帶出很多戲謔。于是自暴。自棄。自嘲。早戀。委頓。輾轉。絕望。是啊，你怎么可能做第二個瓊瑤？這是一團刺猬般的夢。強烈的憎惡與痛恨，伴我初中畢業(yè)。
畢業(yè)不久，我莫名其妙被騙到市里一家美校學畫，學了不到一個月，糊里糊涂地被送到深圳一家工藝品廠打工。十七歲，沒有身份證，沒有錢，沒有社會經(jīng)驗。加班與思鄉(xiāng)組成的世界里，只有孤寂。我時常跟自己說，逃走吧。可我沒有勇氣。好不容易熬了三個月，拿到部分少得可憐的工資后便跟老鄉(xiāng)回家了。
當然，讀書已經(jīng)錯過了。呆在家里兩個月，既不能讀書，又要花錢，家里境況也不好，盡管當時我患著嚴重的胃病，還是在家里的安排下去河那邊親戚家里做鞭炮。這個工作很危險，我整天提心吊膽，生怕一不小心就會在一聲爆炸里粉身碎骨。一個月不到，我就又隨親戚去東莞一家繡花廠打工了。
那時候起，我發(fā)現(xiàn)我走的每一條路，都是我不喜歡也不愿意走的。于是開始省吃儉用買雜志書籍看，并不間斷地寫日記，寫所見所聞。人的眼界開闊了，思想深厚了，會有更多想法。我決定回家讀書。
為攢足學費，我拼命地做事。但還是不夠上學的錢。我開始膽戰(zhàn)心驚地向父親求助，并一封接一封地寫信回家。我的父親，這輩子算是被我折騰夠了。
1994年秋季，我躊躇滿志地走進離我們縣城不遠的“理鳴學院”。我報的文秘專業(yè)。因為有了一些特別的經(jīng)歷，讀起書來也就異常賣力，第一學期我拿到了第一名的好成績，并成為校文學社的編輯。
可對我來說，每一個堂亮的開始都難得有一個堂亮的結尾。第二學期開始，整個學校的學習風氣陡然變壞，學校簡直成了婚姻介紹所，大家都忙著為自己配對。我著急，焦慮，痛苦地再度陷入沼澤地帶。
我端坐在教室里，每堂課都是零零落落的幾個學生。老師呢，因為大都是請來的離休老教師，對學生勸導不成，只好睜一只眼閉一只眼隨他們去。我多次收拾課本想離開，然而那一類的努力，總是決心有了，路，卻迢迢渺渺。
一次上《現(xiàn)代漢語》課，因學生缺課老師無心講課，我便提前去吃午飯，沒想就被七十高齡的班主任抓到了。老師一翻語重心長后，我不禁也對他推心置腹了。老師凝重地竟然答應找校方給我辦畢業(yè)證，這就是說，拿到畢業(yè)證，我就可以提前一年畢業(yè)了。我不知道老師是怎樣跟校方交涉的，反正過了沒幾天，我拿到了畢業(yè)證。我永遠記得老師給我畢業(yè)證時說的話：“既然你已無心在這里浪費時間，我也不留你。但你要知道，當你走進社會，這個畢業(yè)證可能會對你有所幫助，但也可能一無是處。真正能幫你的，只能是你自己?！?BR>一個人只有挨了打，才知道耳光原來火辣辣的。如老師所言，這個印著“湖南理鳴學院”的燙金大專畢業(yè)證，當我再次走向沿海一帶時，既幫過我，也讓我倍受嘲諷過。諸多澀滯，不想再提。但不能不提那年冬天，因很多磨人的艱澀，我寫了一篇洋洋灑灑文辭華麗的散文，寄往東莞電臺后，竟然不到一個星期就播出來了。
我戀上文字。在所有獨自成長獨自行走的歲月里，它們一寸一寸地撫慰我的心靈。雖然沒有人因此與我共舞，但希望就在前面。是為信念。以至后來我匆匆結婚后，仍不忍不舍離開文字。我函授。我自學漢語言文學專業(yè)。我思索。我寫作。我努力。我前行。我思想的低潮與高潮，快樂與失落，我一切世俗的夢想與進取，都繾綣于文字的故鄉(xiāng)——我唯一敢于發(fā)瘋發(fā)傻發(fā)脾氣的一間房。
秋雨，從清晨下到黃昏，又到天明。想起父親昨晚在電話中說的話：“老天不長眼，天天耕種，天天侍弄，天天窩在田里地里，到收割的時候連天下雨，花生、芝麻、棉花都霉爛在地里……”
盡管父親怨得鏗鏘，我還是聽出了他語氣里的凝咽。霎那間，我看見他辛勤播種的土地上，因連綿陰雨而顯得一片蕭瑟肅穆。也是霎那間，我看見父親生命的土地上，他拿一生播種耕耘的希望，終因一開始就跟不上季節(jié)的步伐，最終無所獲。
長的是路，短的是夢。我將收獲什么？自己的展翅還是兒子的飛翔？他才剛剛起步，可在我的一次次轉身里，我總是清晰地看見一個蒼茫的自己。對兒子，我不想料定也不能料定什么，一如父母親曾經(jīng)種希望于我，我卻不能給他們一棵結果的樹。既獨立又相依的幾代人，我們彼此經(jīng)過，彼此穿越，只為完成天空中一個飛翔時優(yōu)美的弧線。無論結果如何，相同的執(zhí)著。

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